Mi Lucha Contral el Cancer

He estado haciendo algunas cosas extrañas. Físicamente, me siento muy bien, más allá de un maldito resfrío que me contagié de un amigo. Pero mentalmente estuve bajo mucho estrés. Reconozco que lo que me ha sucedido no es muy extraordinario. Por ejemplo, llené el tanque de mi coche con gasolina, lo que es una mala idea porque es diesel. Y muy cara.

Hice algunas cosas extrañas, como cargar gasolina en mi auto diesel.

Todos se apuran a decirse que ellos han hecho cosas de este tipo y que es de lo más normal. Pero cuando uno cae en este tipo de incidentes a diario, comienzas a preguntarte qué le está pasando a tu poder de concentración. Enfrentar que tarde o temprano se verá afectado ha sido mucho más difícil de lo que pensé. Una cosa es escribirlo en un diario, y otra muy diferente, sentir una especie de cortocircuito en el cerebro.

Pienso que poco a poco estoy superando este último episodio. Eso espero, porque la verdad es que no ha sido fácil.

Escapando

Tuve dos consultas médicas durante la semana pasada. Una fue para controlar mi respuesta a la cirugía por la que pasé dos meses atrás. La otra fue para hacerme un análisis de sangre y una consulta para verificar si estoy lo suficientemente fuerte como para soportar otra sesión de quimioterapia.

Sé que no voy a sobrevivir con esta enfermedad por mucho tiempo, pero me gustaría permanecer lo más normal y a gusto posible. Eso significa disfrutar cada segundo de placer, amor y felicidad, sin pensar en una evolución desfavorable en los próximos meses

Fue la primera la que no pude enfrentar. Me aterraba la idea del tipo de conversación que se pudiera desarrollar. Ya antes de entrar estaba bañado en sudor, pero logré crear un plan para hacerme cargo de la situación.

Decidí que todo lo que quería era pasar lo más rápido posible por los controles de rutina -como caminar derecho por una línea recta para demostrar que mi cerebro aún funciona normalmente-, y, luego, dejaría a mi sufrida Hermana para que se hiciera cargo del resto de la charla de la consulta.

Desafortunadamente, estaba tan excitado en relación a toda la situación que comencé a hablar atropelladamente, caminando a saltos en una pierna por la sala como un niño, en vez de caminar normalmente.

Luego, me senté por un minuto, hasta que se mencionó mi hablar atropellado y salí del cuarto sin regresar. Mi avergonzada hermana y el médico continuaron con el resto de la consulta y no aún no tuve el coraje de preguntar qué fue lo que hablaron.

Disculpas

Fui muy rudo y le debo una disculpa a los dos. Pero lo que sucedió ilustra cuánto poder tiene el miedo y cómo cada paciente tiene necesidades diferentes. Yo no tengo deseos de escuchar nada sobre lo que me está pasando o sobre lo que me pasará, a menos que tenga que tomar una decisión inmediata, que fue el caso de mi última operación.

Sé que mi tumor está muy cerca del área del cerebro que controla el habla y que si el médico me pregunta sobre cómo estoy hablando cada vez que me ve, es porque teme que cualquier deterioro de mi situación afectará esta capacidad.

El presente es reconfortante, intenso y emotivo y, por momentos, me asusta. Es un tiempo de cambio psicológico muy rápido y, realmente, y espero estar dirigiéndome a algo pacífico y calmo, lejos de los días frenéticos de la última quincena.

Por eso, se muestra satisfecho cuando me escucha hablar normalmente. Pero yo he hablado así durante 28 años o más y me resulta muy incómodo ser sometido a prueba en este aspecto.

De ahí mi poco digna salida de la consulta. Sé que no voy a sobrevivir con esta enfermedad por mucho tiempo, pero me gustaría permanecer lo más normal y a gusto posible.

Eso significa disfrutar cada segundo de placer, amor y felicidad, sin pensar en una evolución desfavorable en los próximos meses. El presente es reconfortante, intenso y emotivo y, por momentos, aterrorizador.

Es un tiempo de cambio psicológico muy rápido y, realmente, espero estar dirigiéndome a algo pacífico y calmo, lejos de los días frenéticos de la última quincena. Y espero haber logrado describir con fidelidad lo que me está ocurriendo.

Estoy escribiendo esta columna al amanecer, observando cómo la luz se asoma sobre el agua, y mirando a los cerros cubiertos de nieve, en un remoto y bello rincón de Puno.

Espero con ansias la llegada de otro día más para entretener a mi Sobrina Maria Esther  de Un Año, quien no parece haberse inmutado demasiado con el contraste entre la bulliciosa Lima donde vivimos y el lugar en el que estamos ahora, donde las vacas pastan y nos miran con ojos perdidos.

Y para ser honestos, lo que sucede realmente es que ella nos está entreteniendo a nosotros.

A medida de que mi futuro se vuelve más incierto y la vida más y más intensa, mi percepción de la realidad va cambiando

Vino con una amiga suya apenas unos meses mayor. Es increíble la energía que tienen. Afortunadamente somos bastantes aquí para recibirla. El estar aquí me ha ayudado a relajarme y dejar el estrés de lado, de un modo que creo debe ser tan bueno como los tratamientos médicos a los que debo someterme.

Blanco y negro

He comenzado a darme cuenta de que a medida que mi futuro se vuelve más incierto y la vida más y más intensa, mi percepción de la realidad va cambiando.

Éstas son las típicas vacas de la región de  puno donde me encuentro de vacaciones.

Siento como si hubiera perdido el término medio respecto a mis opiniones. Todo es o terrible o fantástico. Rara vez algo me parece simplemente “bien”. El viaje a puno es absolutamente mágico.

Incluso el ir a ver una película intrascendente me deja fascinado y me paso horas discutiendo la calidad del filme con mi hermana hasta que me doy cuenta de que ella -y probablemente todos los demás en el cine- se sienten menos enfervorizados por lo que hizo o dejó de hacer Jennifer Aniston.

Me encontré con algunos compañeros de trabajo antes de venir para aquí y la pasé extremadamente bien. Pero me di cuenta cuando me fui de lo extraño que debió haber sido para ellos conversar con este monstruo hasta las orejas de esteroides, que no paraba de hablar ni un minuto, y que los inundó con más información de la que quieren saber.

Pero la reunión estuvo buenísima y sólo me da pena por la gente que quería ver y extrañaba tanto.

No me llamen

Con el entusiasmo también llegó la furia. Suena el timbre. Es alguien que quiere venderme algo pero que pretende ser un nuevo vecino que por pura casualidad ha comenzado un nuevo negocio. En este momento estoy con mi enfermero recolectando información para un estudio sobre las posibles causas de mi tumor. Nunca fui una persona paciente. Tengo que cerrarle la puerta en la cara antes de que un insulto se me escape de la boca. No tengo tiempo para perder en esas tonterías. Pero mi cuota de furia especial está reservada para mi banco.

Siento como si hubiera perdido el término medio respecto a mis opiniones. Todo es o terrible o fantástico. Rara vez algo me parece simplemente “bien”

Hasta hace poco, me llamaban para tratar de venderme cosas que una simple mirada a mi cuenta bancaria les hubiese servido para entender que yo no era el cliente apropiado. Lo hacían además de una manera bastante irritante. Hablando con un tono seco, anunciando solamente a qué banco pertenecían y preguntándome información personal como medida de seguridad antes de proseguir. Sin tomar en cuenta el hecho de que deberían ser ellos los que se identifiquen y no el cliente, actúan como para dar la impresión de que te están llamando por algo importante. Si eres lo suficientemente tonto como para continuar la conversación -como yo lo he sido en varias ocasiones- la charla se convierte en una verdadera pérdida de tiempo. Luego de varios intentos fui calificado de algo así como “contacto telefónico infructuoso” y finalmente dejaron de llamarme. hasta ahora.

La amenaza telefónica ha regresado y debo confesar que he descargado toda mi furia sobre ellos. Después comencé a escribir cartas mentales al departamento de quejas hasta que me tranquilicé lo suficiente como para pensar “¡qué pérdida de tiempo!”.

La situación se está tornando más difícil. El estudio por imágenes al que me sometí la semana pasada fue muy alentador, al menos para mi futuro inmediato. Mostró que aunque el tumor está todavía allí y activo, tiene espacio para seguir creciendo. La noticia fue un alivio para mí porque significa que al menos tendré unas semanas para relajarme.

Mi próxima cita con el médico es justo antes de Pascuas cuando comienza un nuevo ciclo de quimioterapia.Sería fantástico si la quimioterapia pudiese detener el crecimiento del tumor por un tiempo. Pero si no lo logra, puedo someterme a otra operación para reducir el tamaño del tumor.

Necesito un milagro

Ahora debo enfrentarme con el hecho de que estoy corriendo una carrera contra el tiempo.

Los milagros ocurren pero por definición son un fenómeno extremadamente raro y la verdad es que sin uno, este tumor me matará tarde o temprano

Los milagros ocurren, pero por definición son un fenómeno extremadamente raro y la verdad es que sin uno, este tumor me matará tarde o temprano.

Actualmente todo es bastante incierto, pero me siento positivo y con más ganas de pelear contra mi enfermedad que nunca, pero creo que los estaría engañando si no me enfrento con la verdad.

La primera batalla a ganar es la de ver nacer a mi sobrino en julio sera el cuarto. El tumor es tan agresivo que incluso llegar a julio en un estado de salud razonable es una gran afrenta. Estoy listo para la contienda pero también debo prepararme para perder.

He tratado de no pensar en la muerte por mucho tiempo y no me permití pensar en ello hasta la operación para remover el tumor en enero del 2008.

Puedo llorar cuando pienso en mi muerte y puedo reírme también y el aceptar su inevitabilidad me hace sentir más fuerte, con menos miedo y más en control

Cuando aún estaba en el hospital, mi enfermero favorito me preguntó si estaba preocupado por algo.

Él se refería a si me sentía bien ese día, si sentía dolor o algo así pero yo le respondí “sí, de morirme de cáncer”.

Él tomó muy en serio mi respuesta y me dijo cosas que me ayudaron mucho pero igual fue como un shock para mí y me hizo pensar por primera vez, en que había algo para lo cual me tenía que preparar. Cuatro meses más tarde, estoy un poco más preparado.

Aproximación racional

Puedo hablar sobre mi muerte de manera práctica y racional.

Si en algunos momentos siento pánico, sé como manejarlo y volver a pensar racionalmente. Puedo llorar cuando pienso en mi muerte y puedo reírme también y el aceptar su inevitabilidad me hace sentir más fuerte, con menos miedo y más en control. Mi futuro es muy incierto, pero la mayor parte del tiempo estoy feliz y repleto de ideas de lo que mi familia y yo podemos hacer en el tiempo que me queda.

Pronto nos iremos a chancay por una semana, con mi Hermana, y mis Sobrinos y algunos amigos.

Mientras pueda trataré de incluir tiempo de esparcimiento entre mis citas con los médicos e intentaré crear -espero- recuerdos que durarán por mucho tiempo una vez que me haya ido.

Y por todo el tiempo que me sea posible, seguiré escribiendo este diario. Siempre ha sido parte de mi lucha contra el tumor. Con él comencé a transformar una calamidad en algo positivo y además me permite mantener el vínculo con un trabajo del que estuve orgulloso de hacer.

Me siento afortunado de tener la oportunidad de trabajar en un proyecto como éste.

Salí del hospital y ya estoy de vuelta en casa. Me siento muy animado después de pasar con éxito mi tercera cirugía cerebral.

Me dieron el alta el sábado al mediodía y desde entonces he tratado por todos los medios de relajarme y calmarme un poco ante la alegría y excitación que me traen el sentirme tan bien. La operación a la que fui sometido tenía sus riesgos y logré mantenerlos fuera de mi conciencia hasta tres horas antes de entrar al quirófano.

Después me entró el miedo. De a ratos pude controlarlo. Por suerte todo salió bien y parece que, apenas comencé a despertarme después de la anestesia, empecé a balbucear que quería hablar por teléfono con mi hermana y mi familia. Ahora me siento increíble, feliz de estar vivo y con un poco más de tiempo a mi favor.

Presupuesto

Aún debo tomar una gran dosis de esteroides, con lo cual me despierto con las primeras luces del alba. El único problema, es que al despertarme tan temprano, pasó varias horas comprando tonterías por internet, lo cual ya ha comenzado a hacer mella en el presupuesto familiar.

Desde el día en que me diagnosticaron el tumor, mi vida no ha sido fácil, pero siento que ahora estoy enfrentando mi situación con más calma

El próximo paso es el tratamiento con quimioterapia para frenar el crecimiento del tumor y comprar un poco más de tiempo. Esta semana me confirmarán cuándo debo empezar.

Mientras tanto, espero con ansias la cita de mi hermana para hacerse una ecografía. Además está por llegar mi hermano. Él vive en trujilloy viene a Lima por un par de semanas.

Si la quimioterapia lo permite, tenemos planes para salir de paseo y darle un descanso a mi hermana que siempre me está cuidando, además de encargarse de nuestra sobrina Maria Esther y de su futuro bebé, todo al mismo tiempo.

Esperanzas

Desde el día en que me diagnosticaron el tumor, mi vida no ha sido fácil, pero siento que ahora estoy enfrentando mi situación con más calma. En términos de mi condición médica, mi situación es más precaria que nunca, pero tengo buenas razones para mantener viva mi esperanza y creo que finalmente aprendí a no dejarme intimidar por el tiempo.

Sé lo que quiero hacer y lo estoy haciendo, sin miedo ni titubeos y eso me hace sentir fuerte. Francamente, el 99% del tiempo estoy feliz. Espero que pueda seguir diciendo esto por mucho tiempo más.

Feliz Navidad

y

Feliz Año 2008

¡..Gracias por la visita..!

Había una vez tres árboles en una colina de un bosque.
Hablaban acerca de sus sueños y esperanzas.
El primero decía:
“Algún día seré un cofre de tesoros. Estaré lleno de oro, plata y piedras preciosas. Estaré decorado con labrados artísticos y tallados finos; todos admirarán mi belleza”.
El segundo árbol dijo:
“algún día seré una poderosa embarcación. Llevaré a los más grandes reyes y reinas a través de los oceanos, e iré a todos los rincones del mundo. Todos se sentirán seguros por mi fortaleza y poderoso casco”.
Finalmente el tercer árbol dijo:
“Yo quiero crecer para ser el más recto y grande de todos los árboles del bosque. La gente me verá en la cima, mirará mis poderosas ramas y pensarán en el Dios de los cielos, y cuan cerca estoy de alcanzarlo. Seré el más grande árbol de todos los tiempos y la gente siempre me recordará”.
Después de unos años en que los árboles oraban para que sus sueños se convirtieran en realidad, un grupo de leñadores llegó donde estaban los árboles…
Cuando uno vio al primer árbol dijo:
“Este me parece un árbol fuerte, creo que podría vender su madera a un carpintero”, y comenzó a cortarlo. El árbol estaba muy feliz debido a que sabía que el carpintero podría convertirlo en un cofre para tesoros.
El otro leñador dijo mientras observaba al segundo árbol:
“Parece un árbol fuerte creo que lo podré vender al carpintero del puerto”.
El segundo árbol también se puso muy feliz porque sabía que estaba en camino de convertirse en una poderosa embarcación.
El último leñador se acercó al tercer árbol;
este estaba asustado, pues sabía que si lo cortaban, su sueño nunca se volvería realidad.
El leñador dijo entonces:
“No necesito nada especial del árbol que cortaré, así que tomaré este”.
Y cortó el tercero…
Cuando el primer árbol llegó donde el carpintero, fue convertido en un cajón de comida para animales, y fue puesto en un pesebre y llenado con paja.
Se sintió muy mal pues eso no era por lo que había orado.
El segundo árbol fue cortado y convertido en una pequeña balsa de pesca, ni siquiera lo suficientemente grande para navegar en el mar, y fue puesto en un lago.
Y vio como sus sueños de ser una gran embarcación cargando reyes había llegado a su final.
El tercer árbol fue cortado en largas y pesadas tablas y dejado en la obscuridad de una bodega…
Años más tarde, los árboles olvidaron sus sueños y esperanzas por lo que tanto habían orado.

Paso algun tiempo y entonces un día un hombre y una mujer llegaron a ese pesebre… ella dió a luz un niño, y lo colocó en la paja que había dentro del cajón en que fue trasformado el primer árbol. El hombre deseaba haber podido tener una cuna para su bebé, pero este cajón debería serlo.
Paso algun tiempo y entonces un día un hombre y una mujer llegaron a ese pesebre… ella dió a luz un niño, y lo colocó en la paja que había dentro del cajón en que fue trasformado el primer árbol. El hombre deseaba haber podido tener una cuna para su bebé, pero este cajón debería serlo.
El árbol sintió la importancia de este acontecimiento y supo que había contenido el más grande tesoro de la historia…(El niño Jesús)
Años más tarde, un grupo de hombres entraron en la barca, en la que habían convertido al segundo árbol.
Uno de ellos estaba cansado y se durmió. Mientras estaban en el agua, una gran tormeta se desató y el árbol pensó que no sería lo suficientemente fuerte para salvarlos.
Los hombres despertaron al que dormía, este se levantó y dijo:
“Calma ! Quédate quieto !”, y la tormenta y las olas se detuvieron…
En ese momento el segundo árbol se dio cuenta de que había llevado al Rey de Reyes y Señor de Señores…(Cristo Jesús)
Finalmente un tiempo después alguien vino y tomó el tercer árbol convertido en tablas.
Fue cargado por las calles al mismo tiempo que la gente escupía, insultaba y golpeaba al Hombre que lo cargaba…
Se detuvieron en una pequeña colina y el Hombre fue clavado al árbol y levantado para morir en la cima de la colina.
Cuando llegó el domingo, el tercer árbol se dio cuenta de que él fue lo suficientemente fuerte para permanecer erguido en la cima de la colina, y estar tan cerca de Dios como nunca, porque Jesús de Nazaret había sido crucificado en él…
**Cuando parece que las cosas no van de acuerdo a tus planes, debes saber que siempre Dios tiene un plan para ti. Si pones tu confianza en El, te dará grandes regalos y satisfacciones a su tiempo.
Recuerda que cada árbol obtuvo lo que pidió, sólo que no en la forma en que pensaban.
No siempre sabemos lo que Dios planea para nosotros, sólo sabemos que: “Sus caminos no siempre son nuestros caminos pero… siempre son los mejores.” **
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Holas, hoy hablé con mi Doctor, dice que mis análisis están bien “aunque “..
Me dijo que no había problema en tomar vitaminas y antioxidantes. Pero del Noni no me supo decir. No lo recomienda, porq no lo conoce.
Hoy ya se hace más notable que me estoy deshinchando! si !.
Espero volver a ser YO muy pronto. Pasado mañana es mi audiencia, que nervios!!. Los mantedré informados!.

Holas, hoy estuvimos toodo el dìa en la calle. Hoy le comprè un Multivitamìnico Centrum, espero le ayude, ademàs esta tomando un Antioxidante (creo q anda medio oxidado, jeje) y le estoy  dando Uña de Gato, en resùmen màs bombardeado de vitaminas y hierbas no puedo estar!. Almorzamos en el famoso Chifa Peruano de Kendall, riquìsimo! no comìa chifa desde hace màs de 1 año. Comimos arroz chaufa, tallarìn saltado, sopita con wantan, wantan frito, chancho, pato y no podìa faltar la INka Kola. Comimos hasta reventar. A Alvaro le encantò, se le sale el espìritu peruano!. Pero ahorita ya estoy muy cansado, en realidad hace horas me siento trapo, pero recien llegamos.
Estoy tan cansado, que no tengo ni hambre. Son casi las 10pm, todavìa no hablamos con Mi hermanos, deben estar preocupados, y nosotras callejeando!.
El mièrcoles tengo la audiencia del Medicaid, eso me tiene muy tenso, estresado. Espero que me vaya bien. Nosè si el juez me dè la razòn, pero por lo menos defenderè mis derechos. Como siempre, y una vez màs, me pongo en manos de Dios.